さいきんのこと

ちょっと暗いこと書きますね。ここしばらくのこと。

昨年末からまあいろいろあって、非常にしんどい毎日を送っていて、食べたものを全部吐いてしまう、という症状が続いてしまったので、心療内科に通うようになってたんですね。自分ではそんな病院通う必要無い、だってわたし毎日そこそこ楽しいし、別に死にたいとか思わないし、会社にだってちゃんと行けてるし。でも、気持ちは大丈夫でも体がついていかなかった。だから病院に通ってお薬を飲んでました。
そうこうしてるうちに、吐くっていう症状はなくなって、穏やかな日々を過ごしてたんだけど、なぜか声がでなくなってしまいました。しかもはっきり心因性の失声症って診断もされてしまって、もうこれはなんちゅうか病気だ！と自分で認めざるを得なくなってしまったんです。もう病院の先生に言われるがままお薬を飲んで、声出ろ声出ろ〜って祈るしかなくなってしまった。
そんな日々が続いて2ヶ月、相変わらず声が出なくって、「声が出ない」っていうこと自体が最大のストレスになってしまって、気付いたら結構キツいお薬を毎日飲むことになってたことにふと気付いて、それに引っ越しも重なったのでいつもの病院に行くことがイヤになってしまったんですね。んで、薬を飲むのを突然、勝手に止めてしまった。
そこでやっとここしばらくの話になるんですけど、そういう薬の中には、突然勝手に止めてしまってはいけないものがあるっていうのを知りました。知った時には手後れで、もう座ってるだけで頭がフラフラしてグルグル回ってて、吐き気もして、指先が痺れて、手が震えて止まらなかったり、なかなか眠れなくって、やっと寝れてもへんな汗かいたりして、会社を2日も休んでしまいました。本当に苦しかった。近所の病院を探して事情を話して、弱めの薬をもらってちょっと落ち着きはじめています。
で、自分では認めたくなかったんだけど、薬をやめてからの自分のネガティブっぷりに驚いています。私なんて誰も好きになってくれないとかずっと考えてしまったり、人を疑ったり人が嫌いになったり、もうこの先生きててもなんもいい事なんてないから、ずっと部屋にこもってひとりで生きていくしかないなあ、とか。お酒をのんで人の悪口言いまくったり（声が出ないのにそういう事は言える）、ケンカしてしまったり。もう何やってんの？アホ？と思うんだけど止まらなくって、じゃあここしばらくの、そこそこ楽しい穏やかな日々っていうのは薬のおかげだったの？って思うと悲しくなってしまって、ほんとうの私の感情っていうのはどこにいってしまったんだろ、とか考えるともう泣けてきて、まさにネガティブスパイラルから抜けだせない！という状況になってしまっています。
他の人に話したりしてパッと気分転換！と思っても声がでない。余計にしんどくなってしまう。言いたい事があってものどの奥でぜんぶ引っ掛かる。言いたいことが全部のどのあたりにどんどん溜まっていって、つっかえたものが抜けないんです。

という訳で、今は会社にいるんだけど、どうしたものか。この土日はまあ、寝て過ごすことにします。来週のお花見くらいまでには、声が出てるといいなあ。